"Нет, Бог! По мне, там плохо все у бедолаг.
Жалки мне люди в дни убогие все паче,
Их мучить даже для меня задача."

Йоган Вольфганг фон Гёте, "ФАУСТ" - мой перевод трагедии
(Мефистофель в дискуссии с Господом - "Пролог в небе"),

"Никогда не спрашивай по ком звонит колокол -
он звонит и по тебе..."

Эрнест Хэмингуэй, "По ком звонит колокол"

Этот проклятый интернет! Он затягивает, как болото. Это наркотик! Я сумел за свою старую жизнь избежать всех зависимостей. Даже от людей. Даже от близких людей... Я знал, что я очень могу увлекаться. Быть азартным. И, зная это, всегда избегал и азартных игр, включая даже игру в лото, и наркотиков. Алкоголя не боялся, потому что еще с юности привык правильно обходится с ним. Не влюбляться в него...

Влюбляться же в девушек - это единственное, чего я не боялся. И влюблялся. И наслаждался этим наркотиком. И я мог отказаться от любых моих наслаждений, прав и свобод в пользу моих ближних, если им уж очень это было надо... Но единственную, самую высокую мою свободу, без которой просто ни к чему жить, - свободу и право влюбляться, жить своими чувствами, "исжить" их, свободу и право страдать - я оставлял для себя неприкосновенной и мог пожертвовать ради нее даже самыми близкими мне людьми. И лучшие моменты моей жизни, и лучшие мои стихи связаны с моментами влюбленности...

Ну, правда, с ними же связано и то, что я сижу теперь уже больше десяти лет один и делаю вид, что мне это нравится. Оно и нравилось, пока в этом был смысл. Смысл был в том, что я мог влюбляться и не бояться, как всегда, ранить этим кого-то из моих близких. Мог много и с удовольствием работать, без того, чтобы отвлекаться на будничные отношения с окружающими меня людьми: ссориться с ними, снова мириться - поддерживать отношения, что называется. Правда, из-за этого уже и отношений тоже почти не осталось...

Я принципиально не имею мобильника. Он мне не нужен. Меня не кому искать... А если - то у меня есть автоответчик. Если я посмотрю на сегоднешнюю молодежь, которая на улицах разговаривает сама с собой, в метро непрерывно ковыряется-играет со своими мобильниками, то мне сразу представляется крыловская мартышка с очками. А если они - не дай Бог! - кому-то позвонят, как продолжение игры, то они просто не знают, что туда сказать в эту игрушку. Это катастрофа! Как деградируют отношения людей от такого развития техники, к которому они со своими социальными отношениями не успевают больше адаптироваться, как во все прошлые века. Как деградировал простой человеческий разговор по душам, как это было раньше. Когда не было мобильников и даже телефон был не у всех.

Интернет это другое дело. Думал я так, во всяком случае. Это для работы. Это информативно и просветительно. А кроме того, нашел ему конкретное применение для себя. Меня всегда раздражали рецензенты и цензоры, когда я публиковал даже свои научные статьи. Мою после универа первую и потому любимую статью я написал так художественно, что рецензент одурел и года три выхолащивал ее, прежде чем опубликовать. В результате это был серо-скучный, оформленный по введенному кем-то из таких рецензентов шаблону, "отчет о проделанной работе". Чужие статьи и так ни один ученый не читает охотно, а мне даже свою первую, любимую не хотелось после этого читать. Кто вводит все эти правила, шаблоны, запреты, разрешения - откуда берутся все эти рецензенты и критики, которые, как правило, сами ни писать, ни думать, ни чувствовать не могут?..

Короче, в интернете можно опубликовать на своих собственных сайтах все, что ты хочешь - в рамках дейстыующих законов, разумеется, - без рецензентов, без редакторов, без цензуры и т. п. Сделал свой научный сайт и опубликовал на нем все, что имел - и уже опубликованное, и еще нет. И даже предложил свои услуги и свой большой опыт, как платный сервис для хайтек-фирм. Сервис понравился и многие его даже хотят. Вот с платным проблематичнее - большинство пытается использовать меня как бесплатное справочное бюро, грабя тем самым мое время...

Я же еще и книгу-роман между делом написал. Гордый этим - наверное, каждый бы был горд - полез в интернет искать издательство, которое ее тут же опубликует и продаст, и я стану, наконец, богатым. Я ж говорю - интернет полезное дело, там все можно быстро найти, быстро продать, быстро купить, быстро назад отдать... Издательств миллион! Посмотрел условия приема и публикации, включая лекторов и раздел предстоящей добычи между автором и издательством...

Бог с ними, с лекторами, которые якобы лучше знают как мои чувства и мысли в моей книге должны быть изложены. Но раздел добычи! Это не раздел - это грабеж! Дело даже не в деньгах или в их, или моей жадности. Дело в том, что делить десять к девяноста не в мою пользу - это оскорбительно. Потому что книгу написать - это даже не работа. Это как ребенка рожать. Это как будто ты рожаешь и ему задницу подтираешь, а кто-то другой потом от этого ребенка счастье имеет. Понятно и маркетинг и прочее. Ну пусть бы - по моей доброте - двадцать им, остальное мне. То есть, мне стало тоже ясно, что я ее лучше в интернете бесплатно запущу. Заодно и маркетинг автоматический. Думал я...

Сделал литературный сайт. Загрузил книжку. Как-то смешно - одна книжка... Загрузил все, что когда-либо попало из под моего пера на бумагу: стихи, рассказы, публикации в том числе даже о давно забытой перестройке... Текстов столько, что "Google" мою страницу никак не обойдет. Маркетинг по принципу "солдат спит - служба идет". Три года, включая один семестр учебы по интернетному исскусству в своем универе, стратил пока все оформил и загрузил. Думал теперь могу спать, в смысле - дальше прямым делом заниматься.

Другу диссертацию обещал, начал и с тех пор лежит недоконченно-запущенная. Друг мне сад свой в садовом сообществе подарил. Просто так. А я ему - просто так, не в обмен, а по дружбе - диссертацию пообещал. Пять лет назад. В ящиках стола, между делом, море неопубликованных научных результатов скопилось. Надо все подчистить, статей пару написать. Пару уже и начал. Так и залежались недоконченные, пока я им платформу интернетную для публикации создавал. А потом, наконец, посвящу себя полностью стихам, писанию книг - вторая часть романа тоже недописанная залежалась... То есть любимым делом, о котором всю жизнь мечтал. Да и интернетные сайты надо "свежей кровью" подпитывать, чтоб живее были. Актуализировать называется.

Так и влип. Слишком уверился, что никакая нарко- или любая другая мания мне больше не грозит. Началось со статистик - сколько и кого ко мне на сайты ходят. Эти статистики мне провайдер, на который я все это загрузил, каждый день поставляет. Каждый день начинаю с того, чтобы проверить статистики. Первая неожиданность была - "Google" вообще плевал на мои сайты: посетителей ровно столько, сколько я мэйлов по всем у меня накопившимся за десятилетия по миру электронным адресам разослал со ссылками на мои сайты. Несколько месяцев изменял структуру страниц, тип файлов и т. д., и т. п. "Google" учел мои старания и статистики стали постепенно нарастать.

Еще пару месяцев экспериментировал, изучал характер "Google" и моих посетителей: на что они реагируют лучше, на что хуже. Тонкая психоаналитическая работа. То же чего-то дало. А главное работа. Это-то ложное ощущение якобы продуктивной работы и ослабило мою бдительность. Это так каждый советский функционер думал, да и вообще каждый функционер-бюрократ думает, что он работает. Потому и становятся бюрократами. Вместо работать. Чем-то подобным и стал, даже не успев этого заметить...

К концу года понял, что принцип из Советской армии "солдат спит - служба идет" все же в современном мире с мобильниками, компьютерами и интернетами не очень-то работает. Стал даже не только свои сайты читать, как весь год до этого, но и по сторонам поглядывать. По сторонам платформы, на которых каждый может так же все опубликовать, не занимаясь созданием собственных сайтов, растут как грибы. Понял надо аудиторию расширять, имя делать. Маркетинг, именно...

На какой-то www.rockundliebe.de (рок-музыка и любовь) опубликовал пару стихов о любви. Через месяц все-таки сообразил посмотреть, кто же и что там публикует. Посмотрел, а там... Мальчики и девочки публикуют свои первые ощущения, так как они их бы между собой рассказывали. Только они все предложения при этом в столбик складывают и уверены, что тогда это стих... Куда я попал! Пятидесятишестилетний старик к детям переходного возраста. Сделаю себе маркетинг как клоун!..

Нашел платформу www.e-stories.de (электронные истории), там, вроде, посолиднее. Опубликовал пару стихов, пару выдержек из своей книги-романа. Везде, конечно, ссылки на свои сайты сделал. Пока стоишь как новичок на первой странице - читают. Даже многие. Некоторые даже на ссылки нажимают и на мои сайты попадают. Через месяц ты вытеснен с первой страницы кучей новых желающих славы авторов, засыпан кучей хлама и число читателей идет по экспоненте вниз - братская могила славуищущих! Пора менять...

Получил, неожиданно, приглашение опубликоваться на платформe: www.daskleinelesezimmer.de (маленькая читалка), которая меня на "e-stories" читала. Опубликовал пару стихов и пару рассказов. Тоже со ссылками на собственные сайты. Та же история: пару месяцев читали и даже на мои сайты заглядывали. Потом "загрузили", "так закопали, что не надо хоронить"...

Самое плохое, что теперь не только статистики моих сайтов смотреть понравилось, но и мои статистики на всех этих платформах. "Работы", от которой я потихоньку избавиться хотел, добавилось то-есть. Каждое утро встаю, как алкоголик, кляну себя за вчерашний спаленный в статистиках день и клянусь сегодня компьютер вообще не включать - в рот, то есть, не брать. Взять тетрадку и шариковую ручку и дернуть в парк, спрятаться в кустах и писать стихи... Или роман... Плевать на научные статьи! С ними в компьютер надо лезть. Пока кляну и клянусь, уже компьютер включил и уже сижу - Статист! И каждый день, и день за днем...

Статистики правда и денежные появились в последние пол-года. Речь все же шла исходно о маркетинге. Отчаявшись, что какой-нибудь идиот отреагирует на мой двух-язычный призыв на моих немецко-русских страницах: "Кому понравились моя поэзия, моя проза или кому были полезны мои научные и прочие работы, могут перечислить добровольную сумму на мой счет...", я понял, что заработать можно только на рекламах. Как это делают все нормальные люди и их сообщества и не только в интернете.

Заключил партнерство с "Google" и поместил на всех примерно трехстах страницах моих сайтов рекламы от "Google". Тот делает свои миллиарды не на своем поисковом окошке, как думают может быть многие, а на рекламах. Все знают, что без "Google" интернет не имеет никакого смысла. Никто и никогда не выйдет на те миллиарды сайтов, которым интернет без "Google" станет опять же тем самым братским кладбищем, которым для меня платформы стали.

"Google" использует свою мощь. Все люди и фирмы понимают, что они без рекламы в "Google" просто никто. "Google" самый огромный в мире распределитель реклам. И он охотно делится ими с интернетными "паблишерами", которые помещают эти рекламы на своих страницах и получают за это какие-то деньги. Зависит опять же от статистики посещаемости. У меня эта статистика выдает в среднем пять долларов в месяц. Если проживу еще лет двадцать (а моя родная тетя умерла здесь в Германии почти в 94 года!), то может даже хватить на похороны. Ну пожалуйста! О чем не заговоришь - кончается статистикой и похоронами... Какие ж тут стихи и романы писать.

Но что у "Google" особенно хорошо - это его особая концепция для реклам. Мне и так-то было больно под или над каждым моим стихом рекламу помещать - какое-то чувство нечестности перед стихом. Пытался даже где-нибудь незаметно ее поместить. Болван! Забыл, что это противоречит самому смыслу рекламы как таковой.

Гугловские же суперкомпьютеры прочесывают содержание твоих страниц - чтобы определить, то есть, о чем на них речь идет - и автоматически помещают на твою страницу соответствующие этому содержанию рекламы. Чтобы не раздражать посетительскую публику, которая ищет одного, а ей подсовывается нечто другое. Ну и "паблишерам" - таким как я придуркам - тоже успокоительно...

Компьютер, конечно, дурак. В смысле кучи жести и полупроводников. И поэтому иногда рекламы не совсем отражают смысл и чувства твоих страниц. Их и живые-то читатели не все понимают, чего ж тут с компьютера спрашивать... Например, на моем германском сайте со стихами на русском, да еще и о любви, предлагаются, естественным для этой концепции образом, русские девушки для германских стариков. Короче, эти денежные статистики хочется смотреть каждый день , естественно, и считать копейки. Это как было при выгоне самогона, когда мужики сидели вокруг гуглюющего котла и считали капли. Естественно впадаешь в азарт по многу раз в день их считать...

Бывшая когда-то воля еще трепыхается иногда где-то совсем глубоко. Но "загруженная" статистиками - так же как мои публикации на платформах - ничего уже не способна изменить. Самое плохое, по сравнению с алкоголизмом, например, что мозг не отключается, когда ты в интернете. Он там не нужен. Ни он, ни чувства!.. Думал я так... А раз не отключается, то терзает вопросами о такой интернет-наркоманной жизни: жизнь проходит в ящике, выйти некогда и, между делом, не куда, в смысле не к кому - контактов на уровне нуля осталось. Вот тут все же, как в той армии: встал - лег, встал - лег. А годы идут...

Уже ж пять лет, как книгу написал... Уже девять, как последние любовные стихи написал... Стихи, рожденные последней, кончившейяся трагедией влюбленностью моей... А самое роковое - я понял в этой своей душевной убогости, что я старый стал! Никогда этого не чувствовал... Как же это почувствуешь, когда и способность влюбляться, и способность стихи писать, и страдать, и такие режущие боли не в каких-то органах тела, а в душе ощущать, если ЕЁ один день не видел или ОНА один день не отвечает?..

А любить же еще так хочется!.. Потому что не хочется верить, что ты уже умер... Я в это верил уже и в тридцать лет, и в сорок лет, и даже в пятьдесят ... - всякий раз, когда после очередной катастрофы влюбленности, казалось, что она была последняя...

Но мозг все еще не отключается, потому что не влюбленный... потому что он все еще способен с холодной жестокостью анализировать и резюмировать: "Хотеть не запрещено... Запрещено всех этих девушек вокруг тебя терроризировать твоей старческой любовью...". Кем запрещено - какой модерновой инквизицией - не говорит! Но как когдаташний нормальный член общества, чувствуешь и без мозга, что запрещено обществом... Не принято так... никто так не делает... Что люди скажут?.. Те самые другие люди... Ну, правда, все старики так думают и того же хотят, но даже высказать это боятся!.. Не говоря уже свои чувства показать... Лучше в России или Камбодже девочку несовершеннолетнюю втихаря купить... Например, по гугловской рекламе на моем поэтически-любовном сайте... Прецеденты в истории?.. Кого они интересуют! Это для больших художников, которые не от мира сего, чтобы ими, а не спекуляцией их произведений интересоваться... И они единичны, чтобы изменить правила... Правила игры... Правила игры во что?.. В забитьё каменьями на улицах наших цивилизованных христианской, тысячелетней и самой высокой, и самой гуманной в мире культурой городов?.. В закапывание живых?!!!...

Весь этот сумбур не помогает... Смотришь на проходящих мимо тебя девушек и понимаешь - они как в аквариуме, в который их эта некая инквизиция для стариков за стекло посадила... В аквариуме с большой надписью, как в музее или в зоопарке: "Только смотреть, руками не трогать!"... Они же, воспитанные самой гуманной инквизицией мира, одуреют и долго смеяться будут, если ты к ним со своей любовью подкатишься... Да-а-а!.. А зачем мне тогда вообще все это?.. Этот проклятый ящик... Этот проклятый интернет... Мои сайты, которые все-равно загружены миллиардами сайтов в этой интернетной свалке... И даже эти гугловские концепционно-оскорбительные самогонные капли...

Выключить компьютер в таком состоянии тоже уже ничего не принесет. Все-равно все уже заскорузло и в голове, и в душе и покрылось коростой... Или от интернета, или от старости... Кто сказал, что человек, который не может или не имеет права любить, может еще что-то другое делать?.. Диссертации писать... или стихи,.. или книги... Все самообман! Все равно ничего не могу больше... Спусковой крючок заело... В помойку со мной!.. Только и осталось тупо умирать в интернетных статистиках...

В этом состоянии в интернете и нашла меня моя одноклассница. Дело в том, что, просматривая очередной раз свои страницы, я обнаружил на них рекламу от "Google" в виде простой ссылки www.odnoklassniki.ru... Тоже, видимо, по супер-компьютерному гугловскому принципу: "Раз русская писанина на германском сайте, значит русская платформа как раз подходит..."

Нажал на ссылку, скорее, в тайной надежде, что сам себе пару копеек накапаю... Там вся Россия по областям, районам и отдельным поселкам-деревням расписана... От любопытства "Нешто и моя школа в сибирской глухомани тут отмечена..." полез вглубь Сибири... Оказалось отмечена... Залез, одноклассников никого... Я загрузился туда ради шутки первым и последним, недолго изучая, что она, собственно, за возможности предлагает, эта платформа... Опубликоваться там, во всяком случае, никакой возможности не предлагается. Ясно тогда, что я загрузился и забыл... Какие ж там статистики, если я один и не опубликованный...

Через неделю в мэйле сообщение платформы о том, что у меня там какое-то сообщение - только ссылку нажать... Я нажал... А там девчонка классом ниже меня, в которую я был почти влюблен... Почти - потому что тогда был влюблен в другую... Ну она, естественным образом, так и осталась на год младше меня... Все равно у меня появилось сильное ощущение, что моя броня из коросты в душе, в мозгу и в прочих местах зашевелилась и начала трещать... Начали переписываться... То есть пришлось снова поддерживать отношения, что я, вообще-то, давно закрыл - делу мешает...

Начал лазить на "одноклассников". Смотрю - у нее там куча фотографий помещена зачем-то. А смотреть приятно - что за общение, если лица не видишь... Увеличил фотографию и увидел, что ее еще и оценивать надо... Или можно... Оценил и бегом на свою страницу - фотографии лепить. Чтобы она знала, что я тоже так и остался, естественным образом, на год старше нее... Прилепил фотографию, где я - деда, рядом мой очень любимый внук, а с ним рядом его бабушка...

Но ей этого и не надо было... Очень мудрая оказалась девушка... И очень полюбила мои страницы со стихами... В статистиках была Россия белым пятном на карте! (А Германия, например, сплошь забита пятнами, маркирующими моих читателей и их города-деревни... Хотя на моем литсайте даже больше половины, особенно в стихах, на русском). Как пустыня Сахара, на которой только два пятна населенных: Москва - человек десять да Ст. Петерсбург - когда три, когда четыре посетителя. А тут, вдруг, Калининград появился и долго был... И не один, а с каждым днем все больше читателей, аж до тринадцати доходило!..

Мы так сблизились, что я ей свое заскорузлое состояние описал... Ведь ни с одним знакомым, даже с друзьями, даже с интеллектуальными, нельзя поговорить о том состоянии стариковском, что я вверху описал. А с ней можно... И что вы думаете!.. Она пишет, что нечто подобное уже чувствовала и подозревала во мне, а как рецепт сверху ляпнула: "Тебе влюбиться надо!.." Мудрая девушка, я ж говорю... Да еще с юмором... Но со злым... А может как раз с добрым?..

А потом случилось в интернете, что-то абсолютно невероятное... В мэйлах "одноклассников" - сообщение... Я уже опытный "одноклассник" нажимаю, длинно не читая, ссылку и ищу сообщение... Удивляюсь по пути туда - кто же это еще может быть, когда нас там всего двое да и те неправильные одноклассники... Скорее однокашники... И общаемся уже давно через нормальную электронную почту...

Залез - никаких сообщений нету!.. Вместо этого странная комбинация: слева совсем юная девушка удивительной и невиданной красоты, потом стоит кружок с цифрой пять, а потом моя фотография с внуком... Рано ли, поздно ли сообразил, что это мою фотографию кто-то и, похоже, конкретно эта девушка оценила... Под ней опять ссылка-окошко приглашающе мерцает... Но меня и приглашать не надо - я от нее глаз отвести не могу... Нажимаю ссылку и попадаю на страницу этой чудо-девушки!..

Ей 19 лет... на "одноклассниках" все, и я в том числе со своими 56, возраст указывают и все его видеть могут... Какая-то для русского языка странная фамилия... Еще несколько ее фотографий... На одной, черно-белой, посмотрела она в меня с наклоненной головкой такими небывало не по-человечески добрыми, "живьем не закапывающими", проникновенными и по-женски - независимо от возраста - мудрыми глазами, что я совсем обмяк и вся короста моя душевная испарилась!.. Без треска и даже без шелеста... Впрочем, я все-равно уже ничего не слышал и не видел, кроме нее!..

И единственное еще живое, еле пульсирующее где-то в груди желание было - нырнуть в эти широко распахнутые, человеческие и бездонные глаза и умереть там!.. Захлебнуться в том океане любви, который они пытались скрыть... Но такие глаза ничего не могут скрывать... В том числе плещущейся в этом океане боязни, что кто-то откроет этот океан, нырнет туда и сделает ей больно... Во взгляде умоляющих глаз и в слабой улыбке ее редких по своей припухлой выразительности и чувствительности губ, стояла тихая мольба: "Только не делайте мне больно!.." Поэтому непреодолимое желание нырнуть в эту душу, сменялось ежесекундно желанием защитить эту душу, эти глаза, эти губы, это чудо от любой боли, от любых страданий... Задержать совсем дыхание и окутать ее от всех болей шепотом стихов, через которые не проникнет ни один тон человеческих испражнений, приносящих даже простым и даже совсем юным людям страдания, горечь и боль!.. И Боль...

Мне было так, как будто передо мной явилась сама Дева Мария, чтобы спасти меня... Я даже забыл влюбиться в нее в обычно-нормальном смысле... Как же можно влюбиться в Деву Марию?.. Это та же, или той, вверху описанной, подобная ересь, запрещенная Христианством, его католической церковью и ее инквизицией... Её только боготворить можно... Я и боготворил с первого момента, как ее увидел...

И я понял почему она оценила, да так высоко, фотографию... Потому что там сидел мой пятнадцатимесячный внучек с лицом либо ангела, либо самого Христа в детстве и тыкал, надув губки, карандашом в пространство перед собой, пытаясь, видимо, насадить на вертел ту самую птичку, что должна была непременно вылететь из объектива фотоаппарата... Как же может Дева Мария пропустить своего сына?!... Или просто Дева - эта Дева - пропустить этого ребенка-ангела, любовь к которому и он сам давно уже дремлют в ней, поселенные туда Святым Духом!.. А то, что вокруг ребенка, она и не заметила... Или оно не помешало ей заметить этого ангела и оценить его...

Блуждая, как сомнамбула, вниз по ее странице, я открыл еще одну сторону "одноклассников" - окно под названием "Форум", которое давало мне возможность, тут же войти с этим Божеством в контакт!.. О, Боги! Беспечные Олимпийские Боги!.. Заикаясь, я выдавил из себя единственное, что смог, чтобы и тут охранить ее от возможных разочарований и болей:

(14:45)

Вот вновь во мне трепещет страсть,
Цыплёнком, на груди согретым,
И я готов всю ночь слагать
Неутомимые сонеты.

Чтоб завтра петь наедине
Свои ночные серенады,..
А, вдруг, приснюсь тебе во сне!..
Мне б лучше не было награды.

Я не хочу ночами спать,
Луна в окно мне светит болью,
Не устаю я вспоминать
Всю радость встреч моих с тобою...

Признаюсь - встреч таких ищу,
Ищу я в них душе отраду,
Тебя увидя трепещу,..
Я будто у себя украден...

Не замечаешь ты, когда,
Украдкою тобой согретый,
Уединяюсь иногда
И вновь пишу тебе сонеты... 

"Я ж часть той части, что в начале всем была,
Часть Тьмы, что Свет себе когда-то родила
Тот гордый Свет, который Матерь-Ночь
С тех пор изгнать пытается все прочь,,,."

Вольфганг фон Гёте "Фауст"
(представление Мефистофеля Фаусту)


"Достаточно поверхностного знакомства с логикой радикального конструктивизма,
обоснованной ещё в "Критике" И. Канта, чтобы убедиться, что он неотвратимо ведет
к ответственности думающего человека и только его одного за все им
сказанное, познанное и в той же мере за им совершённое..."

Укороченная цитата из: Glasersfeld E. Von. Einfuhrung in den radikalen Konstruktivismus
(Введение в радикальный конструктивизм)//Watzlawick P. (Hrsg.) Die erfundene Wirklichkeit
(Выдуманная реальность). München, 1998. 10. Aufl. S. 16?38.

(00:00)

(12:38)

(18:48)

(19:02)

(20:09)

(20:41)

(20:49)

Большое горе не любить,
Но горе и влюбленным быть!
И все же худшее не это -
Гораздо хуже и больней,
Когда всю душу отдал ей
И не нашёл душе ответа!

Пьер Ронсар

Что горе не любить, ты прав поэт!
Но как понять, с тобой не споря,
Что быть влюбленным тоже горе,
А не счастливейший момент!

Ты, видно, сам того не понял,
Что, не почувствуй в сердце ток,
Не написал бы этих строк,
В которых так душою стонешь.

Любовь, поэт мой, бескорыстна!
И, отдавая душу ей,
Ты в том уж счастье и испей,
А не ищи ответа быстро!

Ответ зависит от тебя,
Я в том даю тебе поруку!
И не впадай ты больше в скуку,
Свои сомненья теребя.

Лишь не гаси в душе пожар
И им сожжёшь ты все преграды!
Она ж сожжёт себя в нём ради
Тебя, печальный мой Ронсар...

(20:54)

(20:58)

Стоит в убожестве моём
Букетик лопушастых роз
Свидетель сумасшедших грёз
Один лишь миг прожит вдвоём

Туризму лишь срок,
Трагизму же вечность -
Тяжёл всяк урок,
Легка лишь беспечность

Как чудно краток был наш миг.
Ночей короткие мгновенья,
Твоих восторгов вдохновенье
И вновь перрон, и вновь старик...

Мне тысячи лет,
В них тысячи слов -
Перронный поэт
Чужих поездов!

Была Москва, теперь Берлин
И лопушастенькие розы,
А мне в них только боль и слёзы -
Я здесь по-прежнему один...

Мой поезд ушёл,
Запутав вопрос
В малиновый шёлк
Распущенных роз...

(20:58)

(20:58)

"Тобой рожденные стихи
По назначенью возвращаю,
А я огнем их ощущаю
Во мне бушующих стихий!"

(21:06)

(21:10)

Любовь, ты есть и ты, как время,
Неуловима и быстра!
Ты в юности для взлёта стремя,
А в старости, как нож, остра....

Любовь, ты есть и ты ранима,
Ты легкомысленно легка!
Ты с бесконечностью сравнима
Иль со звездою с высока...

Любовь, ты есть непроходима
Иль мимолётна, как мечта!
Ты ранишь так неумолимо
И ты проходишь неспроста...

Любовь, ты есть или так рано,
Иль с опозданием на век!
Ты оставляешь свои раны
Иль исцеляешь и калек...

(21:11)

(21:18)

(21:19)

(21:26)

...Буду прожектором тебе у подножия,
Высвечу душу и прелесть твою
И никогда не воспользуюсь ложью я
В песнях и рифмах, что в жизни спою!

Если ж другого любви тебе надо,
Всю свою силу отдам ему так,
Как в свое время в ночи серенады
Пел за другого де Бержерак!..

(21:33)

Любовь, ты есть и дальше будешь,
Как возрождение и смерть!
Ты неподвластна словоблудью
И очищаешь всех, как смерч.

Любовь, ты есть - ты посетила
И провоцируешь на грех!
Нет! Не угасла твоя сила,
И я готов страдать за всех...

Любовь, ты есть и ты, как бремя,
Что я несу через года!
Ты формируешь наше племя -
Так "За Любовь!" же, господа!

(21:42)

(21:43)

(21:53)

(22:15)

Не убивайтесь в тишине.
Пусть не волнуют вас невзгоды
И тщетно прожитые годы ?
Они вернуться вам вдвойне!

Вернутся! Я даю вам слово!
И вы тогда родитесь вновь,
Когда кристалльная любовь
Вас увлечёт извечным зовом!

И вам покажется никчемным
Былых волнений глупых сонм...
И он пройдёт, как тяжкий сон,
Любовью ясной залеченный!

(22:20)

(22:31)

(23:15)

...несу тебя в себе с бережной лаской,
нежностью город заполнив весь,
и ничего не надо, только бы вечно несть!

(23:32)

(23:34)

(23:40)

Мне созвездием Девы
Юлианская ночь,
Душу сжала, задела -
Не спастись, не превзмочь...

Календарь Юлианский -
В нем ноябрь, как июль...
Древнеримский, германский
Я здесь в Лету плюю...

Я - античный обломок,
Ну а ты - Афродита...
Снова чувствую слово,
Снова бродит мой ритм.

Рифмы снова играют,
Как штормовый прибой -
Ты как Юля-Юнгфрау
Из той пены морской...

(00:30)

(00:41)

(00:43)

(00:44)

(00:56)

...И возмущает тот недаром,
Кто, не имея моих чувств,
Понять пытается хоть чуть
Твои пленительные чары.

Ему и невдомёк, глупец,
Что женщин образ вожделенный
Нам не даётся непременный,
А каждый сам ему творец!

И тем прекрасней образ этот
И недоступней для других,
Как этот отточённый стих,
Что создают его по-э-ты!

(03:05)

(03:09)

"Она его за шрамы полюбила,
а он ее за состраданье к ним..."

Вильям Шекспир, "Отелло"

(10:51)

(12:07)

(16:00)

(16:05)

(16:10)

(16:36)

(17:46)

(17:54)

(18:12)

(00:59)