Виктор Эдуард Приб - Литература
Поэзия


Поэтическая чэт-новелла "Интернетный романс" опубликована 12.12.2017
и может быть приобретена как книга (92 стр.) в „Book on Demand“-издательстве
„Goldene Rakete“:
ISBN: 978-3-659-99757-0

Интернетный романс
(поэтическая чэт-новелла)

(перевод на немецкий)


"Нет, Бог! По мне, там плохо все у бедолаг.
Жалки мне люди в дни убогие все паче,
Их мучить даже для меня задача."

Йоган Вольфганг фон Гёте, "ФАУСТ" - мой перевод трагедии
(Мефистофель в дискуссии с Господом - "Пролог в небе"),

"Никогда не спрашивай по ком звонит колокол -
он звонит и по тебе..."

Эрнест Хэмингуэй, "По ком звонит колокол"

Этот проклятый интернет! Он затягивает, как болото. Это наркотик! Я сумел за свою старую жизнь избежать всех зависимостей. Даже от людей. Даже от близких людей... Я знал, что я очень могу увлекаться. Быть азартным. И, зная это, всегда избегал и азартных игр, включая даже игру в лото, и наркотиков. Алкоголя не боялся, потому что еще с юности привык правильно обходится с ним. Не влюбляться в него...

Влюбляться же в девушек - это единственное, чего я не боялся. И влюблялся. И наслаждался этим наркотиком. И я мог отказаться от любых моих наслаждений, прав и свобод в пользу моих ближних, если им уж очень это было надо... Но единственную, самую высокую мою свободу, без которой просто ни к чему жить, - свободу и право влюбляться, жить своими чувствами, "исжить" их, свободу и право страдать - я оставлял для себя неприкосновенной и мог пожертвовать ради нее даже самыми близкими мне людьми. И лучшие моменты моей жизни, и лучшие мои стихи связаны с моментами влюбленности...

Ну, правда, с ними же связано и то, что я сижу теперь уже больше десяти лет один и делаю вид, что мне это нравится. Оно и нравилось, пока в этом был смысл. Смысл был в том, что я мог влюбляться и не бояться, как всегда, ранить этим кого-то из моих близких. Мог много и с удовольствием работать, без того, чтобы отвлекаться на будничные отношения с окружающими меня людьми: ссориться с ними, снова мириться - поддерживать отношения, что называется. Правда, из-за этого уже и отношений тоже почти не осталось...

Я принципиально не имею мобильника. Он мне не нужен. Меня не кому искать... А если - то у меня есть автоответчик. Если я посмотрю на сегоднешнюю молодежь, которая на улицах разговаривает сама с собой, в метро непрерывно ковыряется-играет со своими мобильниками, то мне сразу представляется крыловская мартышка с очками. А если они - не дай Бог! - кому-то позвонят, как продолжение игры, то они просто не знают, что туда сказать в эту игрушку. Это катастрофа! Как деградируют отношения людей от такого развития техники, к которому они со своими социальными отношениями не успевают больше адаптироваться, как во все прошлые века. Как деградировал простой человеческий разговор по душам, как это было раньше. Когда не было мобильников и даже телефон был не у всех.

Интернет это другое дело. Думал я так, во всяком случае. Это для работы. Это информативно и просветительно. А кроме того, нашел ему конкретное применение для себя. Меня всегда раздражали рецензенты и цензоры, когда я публиковал даже свои научные статьи. Мою после универа первую и потому любимую статью я написал так художественно, что рецензент одурел и года три выхолащивал ее, прежде чем опубликовать. В результате это был серо-скучный, оформленный по введенному кем-то из таких рецензентов шаблону, "отчет о проделанной работе". Чужие статьи и так ни один ученый не читает охотно, а мне даже свою первую, любимую не хотелось после этого читать. Кто вводит все эти правила, шаблоны, запреты, разрешения - откуда берутся все эти рецензенты и критики, которые, как правило, сами ни писать, ни думать, ни чувствовать не могут?..

Короче, в интернете можно опубликовать на своих собственных сайтах все, что ты хочешь - в рамках дейстыующих законов, разумеется, - без рецензентов, без редакторов, без цензуры и т. п. Сделал свой научный сайт и опубликовал на нем все, что имел - и уже опубликованное, и еще нет. И даже предложил свои услуги и свой большой опыт, как платный сервис для хайтек-фирм. Сервис понравился и многие его даже хотят. Вот с платным проблематичнее - большинство пытается использовать меня как бесплатное справочное бюро, грабя тем самым мое время...

Я же еще и книгу-роман между делом написал. Гордый этим - наверное, каждый бы был горд - полез в интернет искать издательство, которое ее тут же опубликует и продаст, и я стану, наконец, богатым. Я ж говорю - интернет полезное дело, там все можно быстро найти, быстро продать, быстро купить, быстро назад отдать... Издательств миллион! Посмотрел условия приема и публикации, включая лекторов и раздел предстоящей добычи между автором и издательством...

Бог с ними, с лекторами, которые якобы лучше знают как мои чувства и мысли в моей книге должны быть изложены. Но раздел добычи! Это не раздел - это грабеж! Дело даже не в деньгах или в их, или моей жадности. Дело в том, что делить десять к девяноста не в мою пользу - это оскорбительно. Потому что книгу написать - это даже не работа. Это как ребенка рожать. Это как будто ты рожаешь и ему задницу подтираешь, а кто-то другой потом от этого ребенка счастье имеет. Понятно и маркетинг и прочее. Ну пусть бы - по моей доброте - двадцать им, остальное мне. То есть, мне стало тоже ясно, что я ее лучше в интернете бесплатно запущу. Заодно и маркетинг автоматический. Думал я...

Сделал литературный сайт. Загрузил книжку. Как-то смешно - одна книжка... Загрузил все, что когда-либо попало из под моего пера на бумагу: стихи, рассказы, публикации в том числе даже о давно забытой перестройке... Текстов столько, что "Google" мою страницу никак не обойдет. Маркетинг по принципу "солдат спит - служба идет". Три года, включая один семестр учебы по интернетному исскусству в своем универе, стратил пока все оформил и загрузил. Думал теперь могу спать, в смысле - дальше прямым делом заниматься.

Другу диссертацию обещал, начал и с тех пор лежит недоконченно-запущенная. Друг мне сад свой в садовом сообществе подарил. Просто так. А я ему - просто так, не в обмен, а по дружбе - диссертацию пообещал. Пять лет назад. В ящиках стола, между делом, море неопубликованных научных результатов скопилось. Надо все подчистить, статей пару написать. Пару уже и начал. Так и залежались недоконченные, пока я им платформу интернетную для публикации создавал. А потом, наконец, посвящу себя полностью стихам, писанию книг - вторая часть романа тоже недописанная залежалась... То есть любимым делом, о котором всю жизнь мечтал. Да и интернетные сайты надо "свежей кровью" подпитывать, чтоб живее были. Актуализировать называется.

Так и влип. Слишком уверился, что никакая нарко- или любая другая мания мне больше не грозит. Началось со статистик - сколько и кого ко мне на сайты ходят. Эти статистики мне провайдер, на который я все это загрузил, каждый день поставляет. Каждый день начинаю с того, чтобы проверить статистики. Первая неожиданность была - "Google" вообще плевал на мои сайты: посетителей ровно столько, сколько я мэйлов по всем у меня накопившимся за десятилетия по миру электронным адресам разослал со ссылками на мои сайты. Несколько месяцев изменял структуру страниц, тип файлов и т. д., и т. п. "Google" учел мои старания и статистики стали постепенно нарастать.

Еще пару месяцев экспериментировал, изучал характер "Google" и моих посетителей: на что они реагируют лучше, на что хуже. Тонкая психоаналитическая работа. То же чего-то дало. А главное работа. Это-то ложное ощущение якобы продуктивной работы и ослабило мою бдительность. Это так каждый советский функционер думал, да и вообще каждый функционер-бюрократ думает, что он работает. Потому и становятся бюрократами. Вместо работать. Чем-то подобным и стал, даже не успев этого заметить...

К концу года понял, что принцип из Советской армии "солдат спит - служба идет" все же в современном мире с мобильниками, компьютерами и интернетами не очень-то работает. Стал даже не только свои сайты читать, как весь год до этого, но и по сторонам поглядывать. По сторонам платформы, на которых каждый может так же все опубликовать, не занимаясь созданием собственных сайтов, растут как грибы. Понял надо аудиторию расширять, имя делать. Маркетинг, именно...

На какой-то www.rockundliebe.de (рок-музыка и любовь) опубликовал пару стихов о любви. Через месяц все-таки сообразил посмотреть, кто же и что там публикует. Посмотрел, а там... Мальчики и девочки публикуют свои первые ощущения, так как они их бы между собой рассказывали. Только они все предложения при этом в столбик складывают и уверены, что тогда это стих... Куда я попал! Пятидесятишестилетний старик к детям переходного возраста. Сделаю себе маркетинг как клоун!..

Нашел платформу www.e-stories.de (электронные истории), там, вроде, посолиднее. Опубликовал пару стихов, пару выдержек из своей книги-романа. Везде, конечно, ссылки на свои сайты сделал. Пока стоишь как новичок на первой странице - читают. Даже многие. Некоторые даже на ссылки нажимают и на мои сайты попадают. Через месяц ты вытеснен с первой страницы кучей новых желающих славы авторов, засыпан кучей хлама и число читателей идет по экспоненте вниз - братская могила славуищущих! Пора менять...

Получил, неожиданно, приглашение опубликоваться на платформe: www.daskleinelesezimmer.de (маленькая читалка), которая меня на "e-stories" читала. Опубликовал пару стихов и пару рассказов. Тоже со ссылками на собственные сайты. Та же история: пару месяцев читали и даже на мои сайты заглядывали. Потом "загрузили", "так закопали, что не надо хоронить"...

Самое плохое, что теперь не только статистики моих сайтов смотреть понравилось, но и мои статистики на всех этих платформах. "Работы", от которой я потихоньку избавиться хотел, добавилось то-есть. Каждое утро встаю, как алкоголик, кляну себя за вчерашний спаленный в статистиках день и клянусь сегодня компьютер вообще не включать - в рот, то есть, не брать. Взять тетрадку и шариковую ручку и дернуть в парк, спрятаться в кустах и писать стихи... Или роман... Плевать на научные статьи! С ними в компьютер надо лезть. Пока кляну и клянусь, уже компьютер включил и уже сижу - Статист! И каждый день, и день за днем...

Статистики правда и денежные появились в последние пол-года. Речь все же шла исходно о маркетинге. Отчаявшись, что какой-нибудь идиот отреагирует на мой двух-язычный призыв на моих немецко-русских страницах: "Кому понравились моя поэзия, моя проза или кому были полезны мои научные и прочие работы, могут перечислить добровольную сумму на мой счет...", я понял, что заработать можно только на рекламах. Как это делают все нормальные люди и их сообщества и не только в интернете.

Заключил партнерство с "Google" и поместил на всех примерно трехстах страницах моих сайтов рекламы от "Google". Тот делает свои миллиарды не на своем поисковом окошке, как думают может быть многие, а на рекламах. Все знают, что без "Google" интернет не имеет никакого смысла. Никто и никогда не выйдет на те миллиарды сайтов, которым интернет без "Google" станет опять же тем самым братским кладбищем, которым для меня платформы стали.

"Google" использует свою мощь. Все люди и фирмы понимают, что они без рекламы в "Google" просто никто. "Google" самый огромный в мире распределитель реклам. И он охотно делится ими с интернетными "паблишерами", которые помещают эти рекламы на своих страницах и получают за это какие-то деньги. Зависит опять же от статистики посещаемости. У меня эта статистика выдает в среднем пять долларов в месяц. Если проживу еще лет двадцать (а моя родная тетя умерла здесь в Германии почти в 94 года!), то может даже хватить на похороны. Ну пожалуйста! О чем не заговоришь - кончается статистикой и похоронами... Какие ж тут стихи и романы писать.

Но что у "Google" особенно хорошо - это его особая концепция для реклам. Мне и так-то было больно под или над каждым моим стихом рекламу помещать - какое-то чувство нечестности перед стихом. Пытался даже где-нибудь незаметно ее поместить. Болван! Забыл, что это противоречит самому смыслу рекламы как таковой.

Гугловские же суперкомпьютеры прочесывают содержание твоих страниц - чтобы определить, то есть, о чем на них речь идет - и автоматически помещают на твою страницу соответствующие этому содержанию рекламы. Чтобы не раздражать посетительскую публику, которая ищет одного, а ей подсовывается нечто другое. Ну и "паблишерам" - таким как я придуркам - тоже успокоительно...

Компьютер, конечно, дурак. В смысле кучи жести и полупроводников. И поэтому иногда рекламы не совсем отражают смысл и чувства твоих страниц. Их и живые-то читатели не все понимают, чего ж тут с компьютера спрашивать... Например, на моем германском сайте со стихами на русском, да еще и о любви, предлагаются, естественным для этой концепции образом, русские девушки для германских стариков. Короче, эти денежные статистики хочется смотреть каждый день , естественно, и считать копейки. Это как было при выгоне самогона, когда мужики сидели вокруг гуглюющего котла и считали капли. Естественно впадаешь в азарт по многу раз в день их считать...

Бывшая когда-то воля еще трепыхается иногда где-то совсем глубоко. Но "загруженная" статистиками - так же как мои публикации на платформах - ничего уже не способна изменить. Самое плохое, по сравнению с алкоголизмом, например, что мозг не отключается, когда ты в интернете. Он там не нужен. Ни он, ни чувства!.. Думал я так... А раз не отключается, то терзает вопросами о такой интернет-наркоманной жизни: жизнь проходит в ящике, выйти некогда и, между делом, не куда, в смысле не к кому - контактов на уровне нуля осталось. Вот тут все же, как в той армии: встал - лег, встал - лег. А годы идут...

Уже ж пять лет, как книгу написал... Уже девять, как последние любовные стихи написал... Стихи, рожденные последней, кончившейяся трагедией влюбленностью моей... А самое роковое - я понял в этой своей душевной убогости, что я старый стал! Никогда этого не чувствовал... Как же это почувствуешь, когда и способность влюбляться, и способность стихи писать, и страдать, и такие режущие боли не в каких-то органах тела, а в душе ощущать, если ЕЁ один день не видел или ОНА один день не отвечает?..

А любить же еще так хочется!.. Потому что не хочется верить, что ты уже умер... Я в это верил уже и в тридцать лет, и в сорок лет, и даже в пятьдесят ... - всякий раз, когда после очередной катастрофы влюбленности, казалось, что она была последняя...

Но мозг все еще не отключается, потому что не влюбленный... потому что он все еще способен с холодной жестокостью анализировать и резюмировать: "Хотеть не запрещено... Запрещено всех этих девушек вокруг тебя терроризировать твоей старческой любовью...". Кем запрещено - какой модерновой инквизицией - не говорит! Но как когдаташний нормальный член общества, чувствуешь и без мозга, что запрещено обществом... Не принято так... никто так не делает... Что люди скажут?.. Те самые другие люди... Ну, правда, все старики так думают и того же хотят, но даже высказать это боятся!.. Не говоря уже свои чувства показать... Лучше в России или Камбодже девочку несовершеннолетнюю втихаря купить... Например, по гугловской рекламе на моем поэтически-любовном сайте... Прецеденты в истории?.. Кого они интересуют! Это для больших художников, которые не от мира сего, чтобы ими, а не спекуляцией их произведений интересоваться... И они единичны, чтобы изменить правила... Правила игры... Правила игры во что?.. В забитьё каменьями на улицах наших цивилизованных христианской, тысячелетней и самой высокой, и самой гуманной в мире культурой городов?.. В закапывание живых?!!!...

Весь этот сумбур не помогает... Смотришь на проходящих мимо тебя девушек и понимаешь - они как в аквариуме, в который их эта некая инквизиция для стариков за стекло посадила... В аквариуме с большой надписью, как в музее или в зоопарке: "Только смотреть, руками не трогать!"... Они же, воспитанные самой гуманной инквизицией мира, одуреют и долго смеяться будут, если ты к ним со своей любовью подкатишься... Да-а-а!.. А зачем мне тогда вообще все это?.. Этот проклятый ящик... Этот проклятый интернет... Мои сайты, которые все-равно загружены миллиардами сайтов в этой интернетной свалке... И даже эти гугловские концепционно-оскорбительные самогонные капли...

Выключить компьютер в таком состоянии тоже уже ничего не принесет. Все-равно все уже заскорузло и в голове, и в душе и покрылось коростой... Или от интернета, или от старости... Кто сказал, что человек, который не может или не имеет права любить, может еще что-то другое делать?.. Диссертации писать... или стихи,.. или книги... Все самообман! Все равно ничего не могу больше... Спусковой крючок заело... В помойку со мной!.. Только и осталось тупо умирать в интернетных статистиках...

В этом состоянии в интернете и нашла меня моя одноклассница. Дело в том, что, просматривая очередной раз свои страницы, я обнаружил на них рекламу от "Google" в виде простой ссылки www.odnoklassniki.ru... Тоже, видимо, по супер-компьютерному гугловскому принципу: "Раз русская писанина на германском сайте, значит русская платформа как раз подходит..."

Нажал на ссылку, скорее, в тайной надежде, что сам себе пару копеек накапаю... Там вся Россия по областям, районам и отдельным поселкам-деревням расписана... От любопытства "Нешто и моя школа в сибирской глухомани тут отмечена..." полез вглубь Сибири... Оказалось отмечена... Залез, одноклассников никого... Я загрузился туда ради шутки первым и последним, недолго изучая, что она, собственно, за возможности предлагает, эта платформа... Опубликоваться там, во всяком случае, никакой возможности не предлагается. Ясно тогда, что я загрузился и забыл... Какие ж там статистики, если я один и не опубликованный...

Через неделю в мэйле сообщение платформы о том, что у меня там какое-то сообщение - только ссылку нажать... Я нажал... А там девчонка классом ниже меня, в которую я был почти влюблен... Почти - потому что тогда был влюблен в другую... Ну она, естественным образом, так и осталась на год младше меня... Все равно у меня появилось сильное ощущение, что моя броня из коросты в душе, в мозгу и в прочих местах зашевелилась и начала трещать... Начали переписываться... То есть пришлось снова поддерживать отношения, что я, вообще-то, давно закрыл - делу мешает...

Начал лазить на "одноклассников". Смотрю - у нее там куча фотографий помещена зачем-то. А смотреть приятно - что за общение, если лица не видишь... Увеличил фотографию и увидел, что ее еще и оценивать надо... Или можно... Оценил и бегом на свою страницу - фотографии лепить. Чтобы она знала, что я тоже так и остался, естественным образом, на год старше нее... Прилепил фотографию, где я - деда, рядом мой очень любимый внук, а с ним рядом его бабушка...

Но ей этого и не надо было... Очень мудрая оказалась девушка... И очень полюбила мои страницы со стихами... В статистиках была Россия белым пятном на карте! (А Германия, например, сплошь забита пятнами, маркирующими моих читателей и их города-деревни... Хотя на моем литсайте даже больше половины, особенно в стихах, на русском). Как пустыня Сахара, на которой только два пятна населенных: Москва - человек десять да Ст. Петерсбург - когда три, когда четыре посетителя. А тут, вдруг, Калининград появился и долго был... И не один, а с каждым днем все больше читателей, аж до тринадцати доходило!..

Мы так сблизились, что я ей свое заскорузлое состояние описал... Ведь ни с одним знакомым, даже с друзьями, даже с интеллектуальными, нельзя поговорить о том состоянии стариковском, что я вверху описал. А с ней можно... И что вы думаете!.. Она пишет, что нечто подобное уже чувствовала и подозревала во мне, а как рецепт сверху ляпнула: "Тебе влюбиться надо!.." Мудрая девушка, я ж говорю... Да еще с юмором... Но со злым... А может как раз с добрым?..

А потом случилось в интернете, что-то абсолютно невероятное... В мэйлах "одноклассников" - сообщение... Я уже опытный "одноклассник" нажимаю, длинно не читая, ссылку и ищу сообщение... Удивляюсь по пути туда - кто же это еще может быть, когда нас там всего двое да и те неправильные одноклассники... Скорее однокашники... И общаемся уже давно через нормальную электронную почту...

Залез - никаких сообщений нету!.. Вместо этого странная комбинация: слева совсем юная девушка удивительной и невиданной красоты, потом стоит кружок с цифрой пять, а потом моя фотография с внуком... Рано ли, поздно ли сообразил, что это мою фотографию кто-то и, похоже, конкретно эта девушка оценила... Под ней опять ссылка-окошко приглашающе мерцает... Но меня и приглашать не надо - я от нее глаз отвести не могу... Нажимаю ссылку и попадаю на страницу этой чудо-девушки!..

Ей 19 лет... на "одноклассниках" все, и я в том числе со своими 56, возраст указывают и все его видеть могут... Какая-то для русского языка странная фамилия... Еще несколько ее фотографий... На одной, черно-белой, посмотрела она в меня с наклоненной головкой такими небывало не по-человечески добрыми, "живьем не закапывающими", проникновенными и по-женски - независимо от возраста - мудрыми глазами, что я совсем обмяк и вся короста моя душевная испарилась!.. Без треска и даже без шелеста... Впрочем, я все-равно уже ничего не слышал и не видел, кроме нее!..

И единственное еще живое, еле пульсирующее где-то в груди желание было - нырнуть в эти широко распахнутые, человеческие и бездонные глаза и умереть там!.. Захлебнуться в том океане любви, который они пытались скрыть... Но такие глаза ничего не могут скрывать... В том числе плещущейся в этом океане боязни, что кто-то откроет этот океан, нырнет туда и сделает ей больно... Во взгляде умоляющих глаз и в слабой улыбке ее редких по своей припухлой выразительности и чувствительности губ, стояла тихая мольба: "Только не делайте мне больно!.." Поэтому непреодолимое желание нырнуть в эту душу, сменялось ежесекундно желанием защитить эту душу, эти глаза, эти губы, это чудо от любой боли, от любых страданий... Задержать совсем дыхание и окутать ее от всех болей шепотом стихов, через которые не проникнет ни один тон человеческих испражнений, приносящих даже простым и даже совсем юным людям страдания, горечь и боль!.. И Боль...

Мне было так, как будто передо мной явилась сама Дева Мария, чтобы спасти меня... Я даже забыл влюбиться в нее в обычно-нормальном смысле... Как же можно влюбиться в Деву Марию?.. Это та же, или той, вверху описанной, подобная ересь, запрещенная Христианством, его католической церковью и ее инквизицией... Её только боготворить можно... Я и боготворил с первого момента, как ее увидел...

И я понял почему она оценила, да так высоко, фотографию... Потому что там сидел мой пятнадцатимесячный внучек с лицом либо ангела, либо самого Христа в детстве и тыкал, надув губки, карандашом в пространство перед собой, пытаясь, видимо, насадить на вертел ту самую птичку, что должна была непременно вылететь из объектива фотоаппарата... Как же может Дева Мария пропустить своего сына?!... Или просто Дева - эта Дева - пропустить этого ребенка-ангела, любовь к которому и он сам давно уже дремлют в ней, поселенные туда Святым Духом!.. А то, что вокруг ребенка, она и не заметила... Или оно не помешало ей заметить этого ангела и оценить его...

Блуждая, как сомнамбула, вниз по ее странице, я открыл еще одну сторону "одноклассников" - окно под названием "Форум", которое давало мне возможность, тут же войти с этим Божеством в контакт!.. О, Боги! Беспечные Олимпийские Боги!.. Заикаясь, я выдавил из себя единственное, что смог, чтобы и тут охранить ее от возможных разочарований и болей:


Спасибо за оценку. Жалко, что вы так быстро растете и взрослеете - внуку уже почти 7 лет


(14:45)



Написал и благоговейно закрыл "одноклассников"... Полез в свои статистики и почувствовал отвращение к ним... Как можно!?... Как же можно так примитивно и тупо жить, когда в мире - в моем мире! - еще такие чудеса возможны!.. закрыл статистики - чуть "мышку" не раздавил вдребезги... И снова полез в "одноклассники"... И тонул, и тонул в ее глазах... И уже начинали клокотать умершие когда-то, где-то внутри стихи... И не мог уснуть... Всю ночь стояли передо мной эти глаза и эти губы... Господи! Когда это случилось со мной в последний раз?.. Да никогда!.. Никакого "Когда" не было... Я рождался в муках на глазах у самого себя...

Вот вновь во мне трепещет страсть,
Цыплёнком, на груди согретым,
И я готов всю ночь слагать
Неутомимые сонеты.

Чтоб завтра петь наедине
Свои ночные серенады,..
А, вдруг, приснюсь тебе во сне!..
Мне б лучше не было награды.

Я не хочу ночами спать,
Луна в окно мне светит болью,
Не устаю я вспоминать
Всю радость встреч моих с тобою...

Признаюсь - встреч таких ищу,
Ищу я в них душе отраду,
Тебя увидя трепещу,..
Я будто у себя украден...

Не замечаешь ты, когда,
Украдкою тобой согретый,
Уединяюсь иногда
И вновь пишу тебе сонеты... 



.............................................................................................................................................


"Я ж часть той части, что в начале всех была,
Часть Тьмы, что Свет себе когда-то родила
Тот гордый Свет, который Матерь-Ночь
С тех пор изгнать пытается все прочь,,,."

Вольфганг фон Гёте "Фауст"
(представление Мефистофеля Фаусту)


"Достаточно поверхностного знакомства с логикой радикального конструктивизма,
обоснованной ещё в "Критике" И. Канта, чтобы убедиться, что он неотвратимо ведет
к ответственности думающего человека и только его одного за все им
сказанное, познанное и в той же мере за им совершённое..."


Укороченная цитата из: Glasersfeld E. Von. Einfuhrung in den radikalen Konstruktivismus
(Введение в радикальный конструктивизм)//Watzlawick P. (Hrsg.) Die erfundene Wirklichkeit
(Выдуманная реальность). München, 1998. 10. Aufl. S. 16?38.




Я забыл - или еще ночь, или уже утро... или какой вообще день и число... мне было, наконец-то, так на это наплевать!.. я молил ЕГО только о том, чтобы Божество послало мне весточку с ЕЁ и ЕГО небес, которая может быть вернет меня назад... а куда ж мне назад?... в мои статистики?... или может быть вознесет меня хотя бы к порогу ее небес... Я встал, включил компьютер и полез в "одноклассники"... о, Бог!.. я всегда верил в тебя, и, клянусь тебе, что начну после твоей милости ко мне ходить в твою преступную, инквизиторскую церковь!.. В мэйлах "одноклассников" было сообщение о том, что эта Богиня, эта Дева, этот Океан, сами Небеса спустились ко мне и оставили в "одноклассниках" сообщение для меня!!!:::


да не за что).. ну что поделать)) вы тоже так же росли)) а сейчас я наблюдаю это на примере своего племяника) кажется вот только родился.. вот только... ан нет... уже годик прошёл и уже ходит сам и разговаривать пытается))


(00:00)



И все... пообщалась со мной так просто, так мудро... поучила немного философским взглядам на жизнь... и ушла назад на небеса... и осталась только тоненькая нить Ариадны - маленькое окошко "Форума" на ее странице в "одноклассниках"... я крутился с такой бережностью вокруг этой нити, примериваясь, как же ее потянуть и боясь ее пресечь какой-нибудь неосторожной глупостью и, наконец, совсем изможденный ляпнул:


У тебя немецкая фамилия Altmann. Alt - называется старый, Mann - мужчина, но слова такого на самом деле нет. Есть alter Mann - старый мужчина или der Alte - старик..

Большинство людей из России с такими фамилиями уже в Германии!


(12:38)



и застыл в ожидание реакции моей Богини, моей Учительницы жизни... застыл в ожидании Грома и Молнии, Разверзнутой Преисподней, Провала под Землю, Забитья Каменьями... но ничего этого не произошло... и ничего не пришло назад... весь этот День... и всю эту Ночь... Боже праведный!.. почемы ты такой противоречивый в своей доброте?!... ты проповедуешь Любовь!.. ты одарил даже какую-то часть людей способностью любить!.. но почему же ты превращаешь Человека Влюбившегося тут же в последнего идиота... юноша, как Том Сойер, могжет хоть пытаться на руках ходить или дернуть свою соседку по парте за косу, не зная или еще не научившись, как взрослые, выражать свои чувства... а что же делать старому Идиоту?.. такую охинею написать!.. совсем одурел или от статистик, или был такой всю жизнь...

Я не помню, как я провел остатки дня и ночь, и весь следующий день... наверное, я сидел перед экраном своего компьютера и тупо нажимал в своем почтовом ящике кнопку "вызов почты", ожидая приговора "одноклассников"... гасил снова и снова весь мусор, который пер мне в этот ящик со всего мира... это злило... и злость - это самое лучшее средство, чтобы выжить... Уже почти совсем озверелый в борьбе с этим спэм-дерьмом, я чуть не погасил, после очередного вызова, сообщение "одноклассников" о том, что... Я был быстрее на платформе, чем загружалась почта:


спасибо за такую справку) а то я только перевод знаю)
ну я думаю откуда пришли туда и возвращаются)
у моего дедушки сводный брат пропал в войну в Германии, именно он истинный Альтман) а дедушке его мать дала фамилию просто чтоб братья были с одной и той же... так что я не совсем истинная Альтман)

(18:48)



Ну как так можно в 19 лет! Я про эту замыкаемость круга - "откуда пришли - туда и возвращаются" - целую книгу написал, а ОНА всю проблематику российских немцев абсолютно просто и точно в пяти словах определила!.. И, вдруг, стало так хорошо на душе... на сердце... в голове... и инквизиция ушла назад, в свои средние века... стало так спокойно и чудно, что даже исчез идиотизм, бессонная тяжесть в мозгу, усталость как-будто побитого ломом тела... все стало легким, простым и понятным... и вместо этого и в теле, и в душе, и в голове заиграло, заискрило и высвободилось, как прорвавшийся фонтан:


Естественно ты не истинная Altmann! Ты истинная Jungfrau и все твои фотографии это подтверждают - с тебя ее можно ваять и выдавать как знак Зодиака "Дева".

А в остальном не так важно, если твои родители все-равно не хотят в Германию.

Как кто пропал старый Альтманн в Германии: как солдат (чей?), как пленный, как беженец?

Всего самого счастливого, опасайся слишком многих поклонников и читай мои стихи о любви на
www.literatur-viktor-prieb.de - они и для тебя тоже...

(19:02)




пропал как солдат, воевал за россию, ну тогда СССР... Адольф Альтман его звали.. спасибо за столь красивые и приятные слова) теперь уже не часто услышишь такое)

(20:09)




Странно играла история судьбами немцев - мой отец был с сентября 44-го и до конца в войсках СС на фронте как пушечное мясо, а умер в Сибири...

Если даже ТЫ не слышишь красивых слов, то скоро конец Света!..

А я потому и привязался к тебе, что, увидев тебя и читая тебя, чувствую бешеное и такое желанное желание снова писать стихи - такие как раньше и еще совсем недавно... Когда будут, ты их получишь...

(20:41)




почему конец Света :-) так пожить хочется) вкусить всех прелестей.. буду ждать стихи

(20:49)




Большое горе не любить,
Но горе и влюбленным быть!
И все же худшее не это -
Гораздо хуже и больней,
Когда всю душу отдал ей
И не нашёл душе ответа!

Пьер Ронсар

Что горе не любить, ты прав поэт!
Но как понять, с тобой не споря,
Что быть влюбленным тоже горе,
А не счастливейший момент!

Ты, видно, сам того не понял,
Что, не почувствуй в сердце ток,
Не написал бы этих строк,
В которых так душою стонешь.

Любовь, поэт мой, бескорыстна!
И, отдавая душу ей,
Ты в том уж счастье и испей,
А не ищи ответа быстро!

Ответ зависит от тебя,
Я в том даю тебе поруку!
И не впадай ты больше в скуку,
Свои сомненья теребя.

Лишь не гаси в душе пожар
И им сожжёшь ты все преграды!
Она ж сожжёт себя в нём ради
Тебя, печальный мой Ронсар...



(20:54)




красиво и чувственно) а я никогда стихи не умела писать(

(20:58)




Стоит в убожестве моём
Букетик лопушастых роз
Свидетель сумасшедших грёз
Один лишь миг прожит вдвоём

Туризму срок,
Трагизму вечность -
Тяжёл урок,
Легка беспечность

Как чудно краток был наш миг.
Ночей короткие мгновенья,
Твоих восторгов вдохновенье
И вновь перрон, и вновь старик...

Мне тысячи лет,
В них тысячи слов -
Перронный поэт
Чужих поездов!

Была Москва, теперь Берлин
И лопушастенькие розы,
А мне в них только боль и слёзы -
Я здесь по-прежнему один...

Мой поезд ушёл,
Запутав вопрос
В малиновый шёлк
Распущенных роз...



(20:58)




любовь самое сладкое и горькое чувство из всех что есть...



(20:58)




А тебе и не надо их писать, твой Божий дар - создавать поэтов:


"Тобой рожденные стихи
По назначенью возвращаю,
А я огнем их ощущаю
Во мне бушующих стихий!"



Спасибо за нежную оценку стихов.

500 выделенных одноклассниками знаков мало даже для одного полного стихотворения. Сходи на мою страницу - был бы рад услышать твое мнение (а лучше восторг)

(21:06)




обязательно зайду, я уже туда зашла, только не всё успела прочитать..

(21:10)




О! К дуализму любви недавний стих:

Любовь, ты есть и ты, как время,
Неуловима и быстра!
Ты в юности для взлёта стремя,
А в старости, как нож, остра....

Любовь, ты есть и ты ранима,
Ты легкомысленно легка!
Ты с бесконечностью сравнима
Иль со звездою с высока...

Любовь, ты есть непроходима
Иль мимолётна, как мечта!
Ты ранишь так неумолимо
И ты проходишь неспроста...

Любовь, ты есть или так рано,
Иль с опозданием на век!
Ты оставляешь свои раны
Иль исцеляешь и калек...



Но от тебя слышать странно о горечи любви

(21:11)




да уж.. до боли правильные слова... ну почему ж странно.. я тоже могу ошибаться.. я не того выбрала или меня не тот выбрал... вот и всё.. отсюда страдания и боль...

(21:18)




Подожду, когда все прочитаешь...

(21:19)




В жизни у меня тоже всяких трагедий хватало, но в душе и в стихах я сохранился идеалистом. Что значит любить любимого, правильного, неправильного? Любить само по себе счастье, как я и пишу Рожару! Любовь - это не обладание (хотя по-человечески так хочется владеть и убить всех - и даже ЛЮБИМУЮ - если они этому мешают), любовь - Дар Божий, это состояние, которое очищает, делает поэтом, легким, просветленным. Объект любви почти второстепенен, если так смотреть. Если ты так посмотришь, то и я тебе не буду смешон

(21:26)




...Буду прожектором тебе у подножия,
Высвечу душу и прелесть твою
И никогда не воспользуюсь ложью я
В песнях и рифмах, что в жизни спою!

Если ж другого любви тебе надо,
Всю свою силу отдам ему так,
Как в свое время в ночи серенады
Пел за другого де Бержерак!..



Нельзя из-за кого-то, или из-за какой-то ошибки становиться циником или прагматиком.

Речь идет всегда только о тебе кто ты, какая ты. Пусть будет конец Света, если люди не ценят души и красоты, а ты живи, узнавай и наслаждаейся Это не твой конец

(21:33)




вторая, не влезшая половина этого зрелого гимна любви:

Любовь, ты есть и дальше будешь,
Как возрождение и смерть!
Ты неподвластна словоблудью
И очищаешь всех, как смерч.

Любовь, ты есть - ты посетила
И провоцируешь на грех!
Нет! Не угасла твоя сила,
И я готов страдать за всех...

Любовь, ты есть и ты, как бремя,
Что я несу через года!
Ты формируешь наше племя -
Так "За Любовь!" же, господа!



Не буду тебя больше терроризировать. Стихи надо читать спокойно и с наслаждением, а не в чэтной (болтливой) суете.

Спокойной ночи

(21:42)




нет я не в коем случае не становлюсь циником или прагматиком, нет я стараюсь искать что-то другое, новое... и вы для меня не смешны..

(21:43)




ищи прежде всего в себе и, если я тебе не смешон, зови меня на ты - это моя манера общаться со всеми, не только с тобой - независимо от ранга, возраста и т.д и т. п.. Это по дружески, по-родственному, по-немецки, по-человечески..

"Вы" - это искусственная дистанция для тех, кто не уверен, что сможет эту дистанцию держать другим способом - плохой начальник, например

(21:53)




на Вы я со всеми взрослыми, ну быть может кроме родителей.. меня учили, что это признак уважения

но если ты так хочешь, то не буду выкать)

ой ночь у меня точно будет не спокойная) если она вообще будет) я боюсь она пройдёт мимо меня и сразу наступит завтра

споконой ночи)

(22:15)




О-о..! Это была уже твоя первая поэтическая попытка - про ночь!..

..Последнее, как колыбельная (уже ушел, после того как ты ушла, но пришел снова):

Не убивайтесь в тишине.
Пусть не волнуют вас невзгоды
И тщетно прожитые годы ?
Они вернуться вам вдвойне!

Вернутся! Я даю вам слово!
И вы тогда родитесь вновь,
Когда кристалльная любовь
Вас увлечёт извечным зовом!

И вам покажется никчемным
Былых волнений глупых сонм...
И он пройдёт, как тяжкий сон,
Любовью ясной залеченный!



Если не усну, буду всю ночь писать стихи - тебе..


(22:20)




Тебя правильно учили - и речь не об уважении) а о том, что взрослые якобы всегда выше, чем дети и дети должны выканьем это признавать) ? а теперь ты сама взрослая и теперь речь идет о полном равноправии людей - тебя с другими, других с тобой - и здесь нет никаких условностей и условных знаков.

И спать не обязательно - ночь не может пройти мимо тебя, все равно тебя посетит, укутает, понежит, отдохновит и только потом выплюнет назад.. в завтра, в будень.. видишь,. мы уже напару написали маленькое стихотворение Ночи, которое можно дописать до целой поэмы - настолько неисчерпаема и таинственна Ночь..

Но все-равно, будешь спать - спи спокойно..

(22:31)


Да быть взрослой и приятно и тяжело... Спасибо за "поэтическую совместность".. Зачем же тебе не спать, ты так подпитал меня эмоциями и я очень благодарна тому, тебя же жена наверное ждёт..

(23:15)


живу один.. несколько лет назад развелся, дочери выросли, семья в том любимом смысле кончилась, не стал делать вид) что все в порядке и стал жить дальше сам. внуки роднят, а живем все самостоятельно, кто стихи пишет, кто детей рожает - каждому свое..

это не я тебя подпитал, ты сама по себе эмоция в чистом виде.

не спать - это, когда счастье, с этим всегда связано влюбленное блуждание по ночному городу

...несу тебя в себе с бережной лаской,
нежностью город заполнив весь,
и ничего не надо, только бы вечно несть!

(23:32)


прости, не хотела напоминать о грустном. ох если бы любовь, всё намного банальнее..сейчас пишу на чистовую задачи..потом было бы неплохо ещё к контрольной поготовиться...

(23:34)


это не грустно - это было мое решение и оно было правильным) многие после взросления детей остаются друг с другом из страха остаться одному..это не честно. жить надо с любовью а не со страхом

может я тебе помочь могу с контрольными, с чистовиками шли мне задания..

(23:40)


тоже верно сказано) да не, спасиб) тут вручную всё пишу) так что не можешь

(23:43)


жалко, а то я вообще-то много могу и люблю помогать

буду помогать духовно, слать усилительные волны:

Я иду и не я...

и город, мной разбудясь,

уже сам по себе как товарищ

идёт со мной

Всё нереальное, всё сказка...

И прежде всего ты,

которую несу в себе

с бережной лаской

нежностью город заполнив весь,

И ничего не надо,

только бы вечно несть.

И не уронить

не разбить

не замутить

не вмешаться

в чистые грани твои

алмазные капли

Свет впитать твой весь

и светом излиться

Души людям открыть и глаза

Чтобы увидели и поняли

Ночные города!..


(23:56)




спасибо

я сама тоже люблю помогать, но со временем как-то реже стала это делать, все самостоятельные стали

(23:58)




помогать так же как и любить делает прежде всего самому хорошо и самого счастливым)то есть это в каком-то смысле эгоистично..

а те кто не дают себе помогать и себя любить, те еще эгоистичнее)они не хотят, чтобы тебе было через эту помощь хорошо и чтобы ты был счастливым

(00:03)




да.. а ведь так и есть..

(00:10)




Мне созвездием Девы
Юлианская ночь,
Душу сжала, задела -
Не спастись, не превзмочь...

Календарь Юлианский -
В нем ноябрь, как июль...
Древнеримский, германский
Я здесь в Лету плюю...

Я - античный обломок,
Ну а ты - Афродита...
Снова чувствую слово,
Снова бродит мой ритм.

Рифмы снова играют,
Как штормовый прибой -
Ты как Юля-Юнгфрау
Из той пены морской...




если так дальше пойдет - согласен не спать больше ни одной ночи в жизни (правда у меня нет больше контрольных как у тебя)

Не заспиться - пошли гулять по городу?



(00:30)




не буду тебя больше отвлекать - работай).. а я пойду-таки гулять по городу).. доброго утра тебе и успешного дня..

(00:41)




я польщена, стих и только мне)..мм..тяжелова-то это сделать..не спокойно у нас ночью..

(00:43)




спасибо, погуляй за меня, тем более что я никогда не была в Германии..

(00:44)


жалко что не спокойно) когда я гулял по москве было спокойнее или для меня это не играло тогда большой рояли.. спокойно в россии не было никогда..поэтому я тут - надоели неспокойствие и бардак..

а тут так спокойно и красиво) я тебя приглашаю прямо на этом в берлин)я те6я по нему и по германии и ночью и днем водить буду, скажи когда?

У тебя где чувство твоего собственного королевского величия?! Ты должна быть в ярости, если тебе сегодня стих не написали.. (с таким чувством и ошибок в любви меньше)..

(00:56)




Я не мог больше сидеть. Меня подбрасывало и крутило... Я сидел в одной комнате с этой девушкой и общался с ней... Общался так, что было совсем непонятно, кто тут младше, кто тут старше и кто кого обогощает...

Я встал из-за компьютера и, не выключая его, оделся и вышел на улицу.. чудо продолжалось дальше.. тут же за порогом... Я увидел еще некоторых шныряющих по ночному городу людей, что для моего мещанского района - как раз тут сразу каменьями забьют - уж совсем непривычно.. Обычно тут уже в десять вечера "мертвые штаны"... я увидел часы на следующем углу и протер глаза.. они показывали начало двенадцатого... в Берлине был еще только двенадцатый час!.. у меня аж закружилась голова от такого стремительного падения на два часа назад..

Погода была просто чудо.. моросил дождь, пронзительные порывы ветра хватали горстями этот холодный дождь и хлестко бросали мне в лицо - это освежало... черные деревья лоснились от сырости, а те, что стояли еще в желто-красно-коричневых листьях сбрасывали эти листья тоже в лицо, за шиворот, под ноги, делая плиты мостовой скользкими и хлюпкими... И мне было хорошо - все это облегчало возбужденную голову.. я сгорбился, запахнул куртку покруче и шагал по теперь уже почти совсем пустой улице.. как капитан по палубе попавшего в шторм корабля...

Из окна знакомой мне пивной падал на темную мостовую желтый, теплый и уютный свет.. через окно видно было знакомого мне бармена с сигаретой во рту, размеренно протирающего свеже вымытые бокалы и просматривающего их на свет лампы, лицом в мою сторону.. за стойкой сидели два разрозненных полу-сонных посетителя.. Вообще-то я мог бы спокойно быть здесь третьим в этот вечер.. как и во многие предыдущие безысходные вечера.. ноги уже рефлексивно направились к входной двери кнайпы...

И тут я ясно почувствовал, как неуместно мне в этот вечер это убийство времени и коротание жизни.. эта горечь и прохлада пива.. эта пустота и в прокуренно-дымной атмосфере, и в каждом в ней сидящем.. Я был настолько переполнен, что во мне совсем не оставалось никакого места ни одному глотку пива.. ни одному вдоху этой атмосферы.. нести туда мою Богиню!.. Кощунственнее этого трудно что-либо придумать.. и я с удовольствием промаршировал мимо двери этой убогой кнайпы.. сквозь омывающий и прохлаждающий меня дождь..

Хорошо, что улица была пуста) иначе бы я натыкался на людей.. я был все еще там внутри своего компьютера)... и говорил-говорил с ней).. и читал-читал-читал ей стихи).. и ничего не замечал и не слышал вокруг).. пока меня не пробудили залпы ракет с балкона над моей головой и вопли "Happy birthday...".. кто-то постарел сегодня еще на один год).. в то время, когда я помолодел на тысячу).. бедолага!.. "Всего наилучшего к дню рождения!" - крикнул я наверх).. вверху дружно засмеялись и крикнули мне: "Спасибо!.. тебе то же).. просто так).. даже если у тебя нет сегодня дня рождения!"..

О! Если б они только знали, что у меня сегодня есть!..

Я уже обошел несколько кварталов по кругу и приближался к дому).. и чем больше я приближался) тем быстрее становился мой шаг).. я почти влетел в квартиру и, сбрасывая на ходу куртку, ринулся к компьютеру)... О, Господи! Я хотел ей не мешать, я хотел, чтобы она уснула и отдохнула... и пропустил почти целый час жизни с ней!!!:::


если с такими заявами к московским ребятам... то так навсегда одной можно остаться, избалованные они все)..

ой.. когда это трудно.. хотя бы материально, да и мама одну не пустит, впрочем отец тоже)

(01:15)




А ты не бойся) ТЫ - не останешься одна никогда и ты есть королева! Мы же договорились - жить по страху нельзя, жить надо по любви) а ребята - они такие, какими их делаю девушки..

делай твоих ребят).. а те что избалованы ( чем? платными или быстрыми любовями?) эти не достойны на тебя смотреть!.. и не думай, что здесь глаголит "античный обломок").. так было с любовью всегда).. всегда были королевы, всегда были рыцари, всегда были поэты и всегда были легкие девушки и трудные ребята-подонки..

Почему не спишь?

(02:05)




да... ну пока у меня есть любовь её и строю)..

спать... ну счас допишу задачку, схожу в душ и лягу) т.е. где-то через часик)

(02:11)




материально это мы с тобой осилим...

что касается мамы и папы, то, с одной стороны, я могу им написать гарантийное письмо, что я приму и отправлю тебя как свою родную дочь, которую я очень люблю...

с другой стороны, ты взрослая девушка - я так сказал и ты так сказала...

как можно в 19 лет бояться остаться одной).. ты выбираешь!.. не давай себя выбирать, как на рынке).. я тоже боялся за своих дочерей, когда смотрел тут на ребят вокруг).. они нашли удивительно нежных, любящих и умных ребят, потому что я их воспитал королевами...

(02:14)




да, ты прав) но всё же я пока что очень сильно ценю слово матери, она одна воспитала меня и живу я с ней вдвоём.. да впрочем и нет у меня счас возможности куда-либо ехать.. учёба съедает большее время..

(02:20)




а я погулял большой круг вокруг своих кварталов.. шел по пустой улице и, вдруг, сверху - с балкона начали стрелять ракетами и кричать "happy birthday").. я им крикнул наверх "всего хорошего к дню рождения").. они крикнули мне "спасибо!").. так неспокойно у нас тут)...

"Нес тебя с бережной лаской..." и немного успокоился, а, придя, снова полез в почту и нашел твое сообщение в odnoklassnik'аx.ru

..рад что у тебя есть любовь)... если я в твои глаза посмотрю - очень боящиеся боли - то он должен очень любить тебя).. иначе невозможно!..

Спи..

(02:22)




на каникулах).. когда они теперь - в феврале?..

приезжай с мамой - самое простое решение



(02:23)




и с папой тоже, чтобы уж совсем надежно и без подозрений...

ты же совсем не выспишься!.. я забыл, что у меня на два часа раньше).. а я тебя терзаю)..и сам терзаюсь...

(02:34)




Скоро... скоро... спать осталось чуть-чуть

(2:34)




посмотрим.. как получится..но гарантировать ничего не могу

(02:34)




да я ж всё-равно паралельно делом занята - мне к 13 в универ, ну может чуть пораньше... часов 5-6 посплю наверное)

(02:35)




гарантировать ничего не надо Гарантии не действуют... одной можно остаться в любое время

лучшая гарантия - доверие и я прошу о доверии)..если в универ к 13, то еще выспишься...

Спасибо . успокоила..

(02:39)




да не за что

(02:43)




ты чэтаешься уже совсем спя, судя по укорачиванию твоих ответов..

спасибо за проведенные с тобой удивительные часы..я узнал тебя больше или глубже, хотя и в фотографиях можно глубоко взглянуть в твои глаза и многое увидеть..

в n-й раз спокойой ночи и цветных снов с тихой музыкой...

(02:52)




спасибо и тебе споконйо ночи, я просто хочу дописать и пойти в душ освежиться, а то голова уже побаливать начинает)

(02:55)




...И возмущает тот недаром,
Кто, не имея моих чувств,
Понять пытается хоть чуть
Твои пленительные чары.

Ему и невдомёк, глупец,
Что женщин образ вожделенный
Нам не даётся непременный,
А каждый сам ему творец!

И тем прекрасней образ этот
И недоступней для других,
Как этот отточённый стих,
Что создают его по-э-ты!



(03:05)




красиво).. всё убежала) до встречи)

(03:09)




............................................................................................................................................................



"Она его за шрамы полюбила,
а он ее за состраданье к ним..."


Вильям Шекспир, "Отелло"




И снова наступила ночь)...но какая!..я вприпрыжку протанцевал из кабинета на мою, выходящую из спальни во двор террасу)..подышал дождем) ..выкурил пару сигарет)..еще раз подышал сырым морозцем поздней осени)..пообщался с фонарем во дворе перед моим окном, который пытался прикрыть от дождя свою светлую голову какой-то жестяной шляпой) ..посмеялся над ним, не понимая чего ему бояться дождя ? не промокнет, не простудится)..пронесся назад в кабинет и включил компьютер).. Мне показалось, что может и ей не спится и она сидит на платформе одна) ..и я снова теряю драгоценные секунды жизни с ней)..ЕЁ не было)..выключил проклятый ящик!..ещё раз покурил)..разделся лег в постель)..лежал глупо улыбался)..не заставлял себя уснуть, как обычно, чтобы проснуться завтра с более-менее светлой головой... Для чего она мне светлая)..для статистик?..

Спал..не спал - не понял)..видимо, забылся)..подпрыгнул)..посмотрел на часы ? 6 утра)..лежать в постеле дальше было не возможно, хотя знал, что ей сейчас мешать нельзя) ..что ей к 13 в универ)..что у нее сегодня контрольная, готовиться к которой я ей помешал вчера)..что ей хотя бы сегодня до 13 надо к ней поготовиться...

Наварил, как всегда, бадью кофе)..хотел включить, как всегда, телевизор с утренними новостями)..и снова ошалел от такой моей банальности - какие могут быть сегодня еще новости!.. что меня интересует этот мир, в котором старики закапываются живыми, а королевы затаптываются стадом быдла, да еще и боятся при этом остаться одними!.. В тартарары с ним!..только она пусть будет!..и те кто любит ее)..и кого любит она)..даже если я там не имею права быть...

Распечатал ее фотографию из компьютера)..повесил перед собой)..налил кофе)..закурил сигару - мой завтрак, как всегда, и это подошло сегодня)..и общался-общался с ней дальше, пока не выпил весь уже остывший кофе и не докурил несколько раз погасшую сигару)..что же мне делать?.. до вечера)..а кто сказал, что до вечера).. Что он принесет мне этот вечер?..

Что же делать?..статистика была бы как раз тут самым подходящим, достаточно для этого тупым, не отвлекающим, не занимающим мозг и душу и все же каким-то делом).. но это же хуже пива вчера, или новостей сегодня!..

Сел за компьтер)..просмотрел вчерашний наш разговор)..снизу вверх).. потом сверху вниз)..потом наоборот)..при этом я был на одной странице - "исходящая", а она на другой "входящая").. начал сопоставлять времена, чтобы сообразить какой ответ к какому... ответу)..потом сделал маленькое открытие и, хотя под ЕЁ фотографией не было мерцающего ссылки-окошка, которое сказало бы мне, что ОНА на сайте, написал ЕЙ письмо::


Доброе утро!

Комплимент!..у тебя удивительное чувство оценивать время)..ты в 2:11 сказала, что через часик пойдешь в душ и в 3:09 убежала)..это по-немецки - ты все же истинная Альтманн...

а я чувство времени сегодня совсем потерял)..лег счастливым, как когда-то сто лет назад).. спал или не спал пару часов, не знаю)..встал еще счастливее)..и следующие сто лет буду ждать встречи, которую ты мне все же пообещала в последнем слове...

а до тех пор на все сто лет тебе много любви, успехов и счастья, счастья, счастья...

(10:51)




Нашел свое вчерашнее стихотворение к НЕЙ)..не сразу сообразил откуда оно взялось - все остальные были мои старые или не очень, а это въехало во время общения)..скопировал его) ..перенес в программу для написания интернетных файлов)..еще раз прочитал)..потихонько подкрадывающееся отчаяние закралось сомнением между вчерашними четверостишьями).. сегодня ночью все у нас с ней было так по-детски просто!.. закачал удвоенное стихотворение на свой поэтический сайт).. написал, зная наперед, что ее окошко не мерцает и оно действительно не мерцало, ЕЙ письмо::


..твое стихотворение превратилось за ночь в диалог, как всегда, любви и сомнений и я его поместил в русской поэзии в стихах диалогах...

но это только твой стих)..если ты не хочешь, чтобы его читали другие, я его сразу уберу)

(12:07)




Боже, как тянется время!.. со статистиками не успеешь сесть, как уже вечер)..оделся, пошел на почту)..погода была мерзопакостная).. моросил мелкий и занудливый дождик)..день из-за него был совсем беспросветно серым)..он был нудно-противным)..ни ветер, ни дождь больше не освежали, а холодили до мозга и до души)

ящик был тоже пустой)..это я, перед тем как запустить литературные страницы, открыл себе ящик на почте, чтобы отделить почту моих будущих литературных поклонников от моей обыденной почты). .с тех пор хожу регулярно к нему)..пустому)..зато прогулка)

Потащился домой)..вокруг шмыгают какие-то закутанные с ног до головы в мокрые тряпки привидения).. Если у нее сегодня только эта проклятая контрольная, то это одна пара)..тринадцать плюс одна пара - это 16).. почему 16?..ведь одна пара - это полтора часа)..все-равно пусть будет 16).. раз так сосчиталось) ..пришел домой включил ящик).. Чуть не выпрыгнуло сердце! У меня сообщение!!!:::


У меня не всегда так получается время оценивать, но я страюсь, не люблю опаздывать и не люблю, когда другие опаздывают.

(16:00)




Ну почему же - пусть читают.

(16:05)




привет).. перестояла универ?..контрольная сегодня была?..

..про время - ты молодец - у меня это правило почти главное...

твойй стих остается)..а что скажешь про его изменения?..

(16:10)




аха была... лучше б не было... кошмар какой-то..

изменение хорошее) пусть будет в таком виде

(16:36)




ну жалко, что ты такой стресс пережила, однако пережила и, если б ее не было, то она была бы у тебя впереди...

за "хорошие" изменения спасибо, хотя если приглядеться, то они меняют стих в какую-то другую сторону...

расслабся после стресса... или ты это делаешь в том, что с полтысячей друзей и их друзей на "одноклассниках" чэттаешься?..

Я в своей книге написал про русскую поговорку: чтобы иметь сто друзей, надо иметь безграничную душу, потому что каждому другу отдается кусочек души!..

(17:46)




не-е) с ними я не переписываюсь, счас вот занималась. жду молодого человека с учёбы, тогда и отдохну)

(17:54)




ну тогда хорошего отдыха и очень удавшегося, счастливого вечера тебе... до встречи... лучше в берлине.. /p>


(18:12)




И все)..окошко под ЕЁ моей любимой фотографией мерцать перестало)..может еще после ее прихода домой замерцает::::


. .удался вечер?..

..желаю тебе выспаться)..
проснуться счастливой)..
и такой дальше жить...

и развивать в себе королевское самочувствие - оно убеждает всех лучше всего

(00:59)




И ночью тоже не замерцало)..и до сих пор не мерцает)..но я буду знать, когда она зайдет на свою страницу).."одноклассник" не только заставляет мерцать)..он и отмечает время, когда ОНА была последний раз на своей странице)...и на моей тоже)..если она там была)

А может с ней что-то случилось? Господи! Сохрани ЕЁ ради твоего проклятого и злого человечества, чтобы оно хоть немного было лучше и добрее!..добрее к детям и старикам)

Господи! Спасибо тебе, что ты - создав столько несуразного на Земле, начиная с людей воюющих за расширение своих границ в тупой уверенности, что эти их границы и барьеры лежат на территории соседа, а не в их головах и душах, и кончая самими этими, людей разделяющими границами и барьерами, где бы они не лежали: у соседа или в их головах, или в их душах - создал наконец-то такое святое дело как ИНТЕРНЕТ, который преодолевает все границы, где бы они не лежали, и позволяет мне общаться с такой удивительной девущкой, прямо в ее комнате, за две тыши километров от Берлина).. а ей без всякого страха и гарантийных писем общаться со мной за те же две тыщи километров в моем кабинете).. одним)..без соседей)..без надзирателей)..и без барьеров)...полные доверия) Без интернета я еще не общался - из миллионов моих общений - никогда настолько открыто)..доверительно-доверчиво)..глубоко-душевно)..и с такой любовью)..по крайней мере с моей стороны)

Господи! Спасибо тебе также за то, что ты создал и такую чудесную технику, как многофункциональный мобильник, которым ОНА у себя на кухне сама себя на это фото сняла, из-за которого я в НЕЁ первоначально и влюбился).. поскольку только в этом случае, когда человек смотрит самому себе, а не кому-то перед ним позади фотокамеры стоящему , в глаза, могут получаться такие фото как полное натуральности высшее искусство, где человек не чувствует нужды себя непроизвольно прихорошить, приодернуть, припозировать, а снимает себя расслаблено и доверчиво - как мы в ЭТУ НОЧЬ - снимает самые глубины своей души)...

Господи! Спасибо тебе за все это).. совсем уже не говоря о самом компьютере, без которого все это было бы вообще невозможным и никогда бы не случилось)..

Я вытащил ЕЁ лицо)..ЕЁ глаза)..ЕЁ губы, с дрожащей в уголках, как у Сикстинской Мадонны, боязливой улыбкой, на плоский монитор моего компьютера) ..увеличил его на весь экран)..повесил в красный угол своего кабинета)..зачем мне монитор)..статистики я все-равно больше никакие смотреть не буду)..и новости то же)..я буду смотреть на НЕЁ) ..общаться с НЕЮ)..преклоняться перед НЕЮ)..жить с НЕЮ)..молиться на НЕЁ)..а ОНА будет смотреть на меня, склонив головку)..слушать меня)..и слегка улыбаться мне)..или надо мной, если я опять ляпну какую-нибудь охинею).. как она это делает и сейчас)..когда я сижу перед ней)..смотрю на НЕЁ и, наконец-то, пишу)..пишу)..пишу)

А иначе бы - если бы не ОНА - никто бы)..и никогда бы)..так ничего и не узнал бы про этот Интернетный Романс, который может быть продолжится еще и в интернете)..если нас не забьют каменьями наши близкие)..наши друзья)..наши братья и сёстры)..и если под ЕЁ фотографией в моем святом углу замерцает, наконец, маленьекое окошко-ссылка "odnoklassnikov.ru"

Моё же ссылка-окошко kontakt@literatur-viktor-prieb.de остается мерцать для нее навсегда...

Москва-Берлин, осенне-дождливая ночь 2007-го



Читайте стихотворение 2008-го года, посвященное годовщине "Интернетного романса"

Полный текст чэт-новеллы (pdf-дигитальскрипты)


Все мои литературные манускрипты
(pdf-дигитальскрипты)